Виживання важко: досвід гей-чоловіка з насильством в сім'ї | Думки | uk.rgbsf.com

Виживання важко: досвід гей-чоловіка з насильством в сім'ї



- Я зробив це знову. Один рік у кожні десять я встигаю. - Сильвія Плат, леді Лазарус


Кажуть, що історія має тенденцію повторюватися, хоча за межами фантастичного розуму кіно, іронічно, ми рідко показуємо, як крутити петлю часу назад у нашу загальну користь. Нас прищеплюють мораль і з принципами, і коли ці ті самі принципи перевіряються, ми, як очікується, відкинемо і вкусимо. Не робити цього зраджує певну слабкість, відсутність кмітливості, яка викине вас досить безцеремонно з хвилі незалежних чоловіків і жінок, кар'єристів і балерів, які вдосконалили цю майстерність.

У наших зусиллях культивувати образи досконалості, бездоганності як вдома, так і на роботі, ми обмежуємося справжнім усвідомленням того, наскільки далеко за межею розуму жертви домашнього насильства діє. Звичайно, не вступають у відносини з очікуванням того, що цикл, який бенкетував невпевненість і здатність навіть уважно підтримувати витончений зовнішній вигляд, продовжуватиме пронизувати кожну їхню думку і дію, що соціальні презумпції продовжуватимуть увічнювати клімат нерозуміння і зневаги. Ніхто не вступає у відносини, думаючи, що вони можуть бути хом'яком на колесі.

Я не хотів, щоб те, що я пережив з Джимом, повторилося, але так і сталося.

Я не просив про це, скільки б мій мозок не намагався переконати мене, що це так. Я не підкорявся хижаку з власної волі. Це схоже на те, щоб сказати жінці, що носіння досить милої спідниці, коли прогулянка по околицях вночі, є запрошенням до зґвалтування. Це не схоже на інформування молодого чорношкірого чоловіка, що єдиною перспективою роботи, яку він знайде в переважно білій частині міста, є тіло трупа, розкиданого по тротуару у вечірніх новинах. Але я не жінка, і я не молодий чорний чоловік. Я - молодий гей-чоловік, і я був кримінально спотворений, а також недостатньо представлений в дискусії про домашнє насильство. Є кілька груп, якщо такі є, для моєї подібної родини. На другому кінці телефону тиша. Очі відвернулися, роти пришили самі. Існує тиша все більш оглушаюча, ніж та, з якою я мав жити.

Ця агонія спокушала мене, виснажуючи свій нерв і вбиваючи дух ...

У «Невидимій статистиці» я пишу, в ретельній деталі, про сімейну сварку, яка вирвала життя моєї бабусі. Я пишу про жінку, іммігрантку, яка самовіддано жертвувала всім, щоб дати своїм дочкам шанс на боротьбу, тільки втративши розум до деменції і стати жертвою жадібності її дітей. Я пишу про свій біль і мою плутанину, яка була непереборною. Ця агонія споживала мене, виснажуючи свій нерв і вбиваючи мого духу, до того моменту, коли я випав з школи і опинився в тупиковій роботі, зробивши ледь достатньо грошей, щоб навіть уявити собі оплату рахунків. Та тільки як це здавалося що я нікуди не поїхати але, я поїхав колись далі вниз.

Я зустрівся з Річардом, який зробив свою місію взяти моє тягар як своє. Він, здавалося, жив за доктриною самовідданості, що змусило його нічого не думати про те, щоб чекати три години для мене в снігу і мокрий сніг, коли поліція знову повинна була викликатися, коли ще один кричущий злочин був здійснений під настільки пильним. очей поліції Нью-Йорка.

"Людина, яка вчинила", - сказав він пізніше, - не може бути нічим іншим, як романтичним ".

Тому, коли Річард вирішив побачити, як допомогти нам, використовувати свої гроші і свій вплив, щоб побачити цю невинну стареньку назад у наших люблячих руках, ми не думали про це. І я не можу уявити, що мене познайомлять з людьми, які були нічим, крім тих, кого вони сказали, що його адвокат насправді не був юристом, що високопоставлені чиновники навіть не бачили звання.

Потім почнуться невдачі: затримка з оформленням документів, закриття суду, заспокоєння Алана, я з цим займаюся. Після того, як я плачу в ще більш крихкий ступор, я б завжди примирювався, ніколи, на одну секунду, думаючи, що він не має найкращого інтересу в серці, ніколи не уявляючи, що я міг би бути пішаком у дуже складній грі Шахи, куди захопити короля, спричиняли стратегічне подрібнення моїх емоцій достатньо, до того моменту, коли він міг позбавити мене не тільки грошей і часу, а й закриття, і втратити бабусю, за те, що здавалося втретє, на увазі, тіло і в дусі, змусив мене до рівнів божевілля, які я колись вважав незбагненним.

Він мав поділитися своїми стражданнями, ставши жертвою сексуального насильства в дитинстві від власного дядька…

Моє божевілля мали помітні риси. Річард розраховував, інтригував і, перш за все, був точним. Там завжди був виправдання для всього, будь-яка дія він взяв котрий може відпрацював тривогу у мойому мозку дуже швидко розбирався та не так сильно змітався як багато як брикався під килим.

Мене запитали, що я, можливо, бачив у ньому, і правда досить смішна: я сам це дивував. З фізичної точки зору, він не був моїм типом. Він був грубий, досить великий, стояв на висоті шість футів навіть. Він трохи облисним. Він був абсурдно волохатий, такий чоловік, який запрошував маленьких дітей знущатися над волоссям на його спині на пляжі, такою людиною, яка могла б провести час в прибій і не знаючи віз з водоростей, які б загубилися в пучках хутра. над грудьми.

Але він був спокійний, коли ми вперше зустрілися, прекрасний слухач, розумно розумний, добре освічений. Він мав свої власні страждання поділитися, будучи жертвою сексуального насильства в дитинстві з рук його власного дядька і знаходячись в суперечці з побожною католицькою сім'єю, яка вважала за розумніше зберегти обличчя, продовжувати запрошувати чоловіка в сім'ю зустрічі, і щоб зневажити дитину за те, що вона дозволила їй - у сім - відбутися, не кажучи вже про продовження. Він, здавалося, вважав мене рівним, я з невдалою роботою в ресторані, з бабусею, яку перевозили з країни, як вантаж, мене, яка випала з коледжу і явно була пригнічена. І так уразливий.

Він, здавалося, вважав мене рівним, я з невдалою роботою в ресторані, з бабусею, яку перевозили з країни, як вантаж, мене, яка випала з коледжу і явно була пригнічена….

Стіл обертався повільно, точно так, як він хотів. Протягом декількох тижнів я стала менш напористою, засунувшись альфа-чоловіком, який, здається, дуже відповідав. Я не могла зрозуміти, чому я частіше плакала, чому я здавалася ще більш засмученою. Я не міг розпізнати, що саме це зробило мене суспільною невдачею, менш змагальним, ніж я могла б бути. Коли я розмовляв, він знайшов би способи звинуватити мене. Тонко завуальовані загрози незабаром переростуть у досить великі мови. - Знаєш, - сказав він мені одного разу, - що твоя бабуся може залишитися там, де вона є, так це і егоїстично. - І я в це повірила. Я був невдячний йому і засліплений його культивованим альтруїзмом.

- Тут щось не так, - сказав би я. - Я не знаю, що тут відбувається. Все відчуває себе так неправильно. І чому ви це скажете? Я вдячний. Я просто відчуваю себе втраченим.

- Тому що ти безхребетний, - сказав він. - Твоя дурна мама не зробила нічого страшного, щоб допомогти цій бідній жінці, і ти засмучений, і я це зрозумів, дитина, але ти повинен дозволити мені допомогти тобі, дозволь мені допомогти тобі!

Тоді ми засидимо, і прокидаюся більше звинувачень. Він сказав, що все правильно, у потрібний час. Я був, мабуть, найстрашнішим хрестом, якого він коли-небудь зіткнувся. Я часто бив його, коли він спав. Мені дійсно треба було щось зробити, сказав би він мені, бо як він міг заснути, коли він був єдиним, хто робив, щоб принести додому цю дорогу жінку; зрештою, він був єдиною людиною в моєму житті, яка була зацікавлена ​​в подальшому мене, у забезпеченні кожного мого бажання було надано, що кожна гора, яку я хотіла піднятися, була атакована, єдиний інвестований в те, щоб зробити мене кращою людиною. І коли я прокинувся одного ранку, злегка кровоточучи, страшний біль у моєму дна, з синяками та укусами, що висихають спину і почув, як він говорив: «Я дав вам щось, щоб допомогти вам спати і дійсно потрібна вона вночі, сподіваюся, Ви не заперечуєте, - я страшно боявся і зовсім розходився з собою, тому що все, що я чув у моєму мозку, був Гран, бідна грана! і я був навчений, щоб виправдати його зусилля, тому що я був просто судном, кораблем на моєму шляху в якийсь невідомий порт, коли він тримав ключ від маяка.

Але йому вдалося переконати мене встати і повернутися з краю.

Якби я коли-небудь запитав про це, він захворів. Я б отримав дзвінок. Він знову був у лікарні. Він мав хвилинний удар. Я біжу до відділення невідкладної допомоги, відчуваючи себе дуже схожим на в'язень деякої ще невидимої війни, скам'янілий, тому що якщо він помер, то куди піде моя бабуся, що я буду робити тоді? Він був такою прекрасною людиною, і найчистіша душа страждає найбільшою. О, про що він мені повністю переконався. Я допомагав йому відновлюватися кожен раз і один день, коли він не відповів на свій телефон, після того, як я зателефонував за годину, аби відповісти практично п'яний скунс чоловіка, який збив половину пляшки Ксанакс, який просто не хотів нічого робити з цим світом або його егоїстичним, дрібним хлопцем, я побіг до його квартири, де я заспокоював його, весь час наполягаючи, що він піде в лікарню (він відмовився) і слухає його розгубленість і бурхливість, обумовлені прийняти, навіть коли удари обрушилися на мене, що я був цим страшним, потворним, безпристрасним, морально збанкрутілим, який пожинав те, що він посіяв.

Я мав досить один день під час все ще інший кричачий матч та той час, як чекаючи поїзду whisk себе у станцію, я мав місце право на краю платформи.

- Алан, - сказав він. "Що ви робите? Я люблю тебе, не роби цього.

"Ви трахкали", - закричав я. - З вами щось є, і я більше не можу з нею розібратися. Я не знаю, що це таке, я просто знаю, що це боляче.

Але йому вдалося переконати мене встати і повернутися з краю. Двоє офіцерів поліції помітили, що вони, не знаючи деталей, негайно прив'язали до справи з історією, і я був би арештований і відправлений до психіатричного закладу для оцінки, якщо він не зможе знайти його у своїх засобах контролювати мене .

"Ніколи не робіть це знову", - сказав він. - Я люблю тебе, дитина, ти не розумієш цього? Що я можу зробити, якщо з вами щось трапиться? Що я б сказав вашій матері? Я не хочу, щоб ти знову робив щось подібне.

Звичайно, він цього не зробив. Втрата мене означатиме, що він буде відкритий. Втрата мене знищила б все. Він буде першим, хто буде допитаний. Вони негайно знайдуть, що він мав попередній запис, був заарештований двічі раніше за звинуваченням у крадіжці особи. Вони скоріше, ніж пізніше, розберуть все це разом. Він мав мене там, де він хотів мене. Він нагадав мені про те, як мені соромно, щоб я мовчав.

Він мав мене там, де він хотів мене. Він нагадав мені про те, як мені соромно, щоб я мовчав.

Тому я мовчав. Це цікаво, навіть дуже нервово, озираючись назад. Я вибачився від усіх його абсурдностей і невідповідностей, намагаючись приховати свій біль, який ховався всередині, і синці, які зраджують мене швидше, ніж будь-коли. Не знаючи про себе, він схилявся до клімату повної ворожнечі, яку він би похвалив у моєму напрямку; він стверджував, що я зловмисний і божевільний, він сказав моїм друзям і знайомим, що він дуже любить мене, але що він не знає, що він може зробити, щоб зупинити мене, щоб я не поранила себе; він згадав, що він не може залишити мене, тому що відчуває себе в пастці, в'язень своєї відданості.

І, як наслідок його публічних руйнувань, я став соціально остракізованим, відчуваючи ще більшу ізоляцію, ніж той, який він створив, і тишу, яку він наклав. До всіх навколо мене, я дивився дикий. Я виглядав слабким. Я виглядав егоїстичним, сліпим і божевільним. Друзі не збирали свої телефони, коли я дзвонив. Мене ігнорували. Це відбувалося настільки повільно, що, коли наслідки нарешті потрапили в мене, вони продовжували роздратувати себе в моєму мозку, самопоказуючий бумеранг. Я втратив все, нічого не роблячи.

Історія повторилася, і минуле було затяжним, я зрозумів. Все, що я зробив, щоб покращити себе як особистість, аж до цього моменту, було цілком нульовим.

Але я прийшов до розуміння, що це те, що Річард хотів, щоб я думав і що він все ще хоче мені вірити. В даний час він вийшов на вулицю, звільнений від ще однієї технічності. Офіс окружного прокурора відмовився повернути мої дзвінки і до поліцейського відділу Нью-Йорка, я також не можу навіть існувати. Я вважаю, що коли приходить час розповідати мою історію, інші дивляться на мене інакше. Як ви могли дозволити йому це зробити? вони кажуть мені. Або, за словами одного поліцейського детектива, "Ви могли б, знаєте, бути людиною".

У мене було багато часу для роздумів, і я мав величезний безлад для очищення. Я очистив більшу частину боргу, який він набрав. Мені довелося погасити інші, які не були так сприйнятливі. Але для того, щоб зробити це, мені довелося втратити більшу частину своєї людства в цьому процесі. Я була твариною, зведеною до нічого більше, ніж мої інстинкти виживання. Все моє існування обернулося навколо себе з вулиці. Я мав допомогу у вигляді друзів, які дозволили мені спати на своїх кушетках. Але у мене не було сім'ї, куди б повернутися додому. Я була анатемою. І я продовжував, навіть після всієї крові, піт і сліз, після тимчасових робочих місць, після того, як проститутував себе за додаткові гроші, щоб покластися на мої рахунки і квартиру, в яку я в кінцевому підсумку переїхав, після роботи в книжковому магазині, просунувшись з Обслуговування клієнтів, а згодом і мерчандайзинг, і, нарешті, посадка моєї поточної роботи з розробником програмного забезпечення всього за кілька років після того, як світ почав загорятися, щоб бути покараним за злочини, які я не зробив.

Але у мене не було сім'ї, куди б повернутися додому. Я була анатемою.

Але я повинен подякувати цій людині.

Дякую, Річард.

Я виявив, що я все, що ви не є.Я дізнався, що я не безхребетний шпиц, шип у вашій стороні. Я виявив, що я є хтось, коли я відчуваю біль. Я виявив, що я є хтось, коли не є. Я виявив, що обидві сторони є дійсними, хоча я продовжував жити з залишками всієї вашої недійсності у формі відмови від моєї сім'ї та однолітків. Але я навчився підходити до цього питання з точно такою ж благодаттю і рішучістю, що ви намагалися пограбувати мене. Це нормально: я знайшов кращу компанію. Я все ще той же Алан, хоч і більше не працював на ту мертву роботу, все одно той же Алан, з бабусею або без неї. Ще той же Алан. Не момент, який я провів з тобою, винищив людину, якою я є. Я радий повідомити про помилку.

Ми маємо пройти довгий шлях, перш ніж дуже реальна і тривожна проблема домашнього насильства в ЛГБТ-спільноті вирішуватиметься таким же тактичним, емпатійним і співчутливим, як і гетеросексуальні зв'язки. Я набувала значну впевненість, коли працювала, щоб охопити міст між цими пораненнями. Я не вірив, коли я почав, що це буде історія, яку варто розповісти. Реальність, однак, вимагає певної цілеспрямованості. Це розмова, яка потребує учасників, і я додав свою історію до купою, оскільки лікування є важким. Можливо, одного дня ми бачимо жертв домашнього насильства в моїй громаді та в усьому світі як більш ніж незручності, статистику та номери соціального забезпечення.

Але треба починати десь.

Я вибираю почати зараз.


Попередня Стаття

Ангели в Америці: політика та обмеження інвестицій ангелів

Наступна Стаття

Мій хлопець і я пішов до людини навахо медицини, але після візиту, дивні речі почали відбуватися