Монолог умисно шкідливого орендодавця | Думки | uk.rgbsf.com

Монолог умисно шкідливого орендодавця



* На основі реальних листів


Для: Бред Пайк
Від: Компанія з управління майном
Тема: Про порушення Вашої оренди та оренди

Нещодавно ми отримали декілька скарг на партії та порушення. Вони включали в себе гучну музику, крики і переповненість задніх веранд; всі типові поведінки, пов'язані з святковими заходами, в яких збираються численні хворі люди (тобто партії), а також більш зловісні та таємничі «порушення» (тобто, паранормальну діяльність). Хоча ми вирішили не ідентифікувати скаржника, безпечною думкою може бути похмура сім'я з чотирьох осіб, яка вирішила жити в багатоквартирному будинку, заповненому студентами коледжу. Ви бачили, як вони злякалися зі свого мінівена, попереджаючи своїх дітей ("Вони не хочуть грати з вами, Террі"), і переглядаючи вікно вашої кухні з жахом того, хто дивиться в пекло.

Але як, запитаєте ви, могли б вони скаржитися, коли ви так рідко кидаєте вечірки, а коли це робите, то вони спокійні і в приміщенні? Відповідь: ці скарги насправді не були спрямовані на вашу квартиру. Ми, ваші скромні друзі в «Property Management Company», вважали за краще сформулювати найбільш запальні, що вводять в оману лінії теми, щоб привернути вашу увагу.

Виявляється, заявники не могли визначити точну квартиру, з якої виник шум, тому ми розсилаємо цю страшну масову електронну пошту всім нашим орендарям. Так, кожен орендар у будівлі отримає електронний лист із заголовком «Що стосується порушень договору оренди та оренди». Який вихор емоцій ви, мабуть, відчуваєте: страх перед неминучим виселенням, за яким слідує розгубленість, після чого полегшення, а потім подяка за ваше подальше житло, а потім лють ваш орендар. Ми лише на півдорозі до цього електронного листа, і ви вже переживали всі повороти Американська історія жахів епізод.

Тепер, коли ми маємо вашу увагу, ми хотіли б попросити вас шпигувати за своїх співвітчизників. Якщо ви чуєте вечірку в будівлі, не стукайте у двері і ввічливо попросіть їх утримати. Це відповідь чуйного людини, який розуміє, що ми всі повинні жити на цій самій планеті разом, щоб уникнути будь-яких дій, які призвели до посилення страждань. Замість цього, візьміть відеокамеру та збирайте докази щодо їх порушення оренди. Ви знаєте, як божевільна людина. Підніміться наверх і знімайте вечірок, кричачи: «ПОРУШЕННЯ БОЖІ БУДУТЬ! ЇХ ВИКЛЮЧАЮТЬ ГРИЖНІ ГЕНІТАЛИ НА ВАШІ ДОГОВОРИ! НАДІСЛАТИ ЦИХ БЕЗВІДНИХ ТВАРИН В УЛИЦУ! ВІДМОВУЙТЕ ВАМУ АРМІЮ АНГЕЛЯ, ЩО ЗАБИРАЮТЬ ДУШУ!

Як альтернатива, ви можете подзвонити поліції на ваших сусідів без попередження. Яка чудова ідея, щоб дотримуватися цих людей, з якими ви живете поруч, і щодня контактувати з очима з 100 доларами штрафу. І якщо ми виявимо скаргу на шум, ми негайно видамо Повідомлення про припинення оренди, тобто вони будуть несподівано бездомними. Хіба це не змусить вас почуватися сильним? Хіба це не розбухає ваші кишки демонічною енергією? Щоб вигнати когось у холодну ночу Чикаго, розробляючи таке глибоке нещастя з таким незначним зусиллям? Mmm, іноді, я виганяю людей без причини взагалі, тільки відчувати щось. Одного разу я підпалив житловий будинок, а потім орендував орендарів за збитки. Чесно кажучи, мені все одно, чи хтось живе або вмирає, навіть мій власний чоловік.

У будь-якому випадку, я також хотів би обговорити розбиту раковину для ванної кімнати, яку ви нам подзвонили приблизно в 4-5 разів. Думаю, двічі, коли ми відправляли ремонтника, який запевняє нас, що він поглянув на нього, вивернув ручки і пробив через його скриньку з інструментами. Тому питання, наскільки ми зацікавлені, укладено. Очікуйте, що ваш кран продовжуватиме галонів і галонів води, що випадають протягом наступних трьох-чотирьох місяців, а десь сирота суданська дівчина вмирає від спраги. Я обіцяю, що вона існує.

Крім того, ви, напевно, помітили, що пральні машини більше не приймають монети. Замість цього, вони вимагають $ 5 пральні карти, які ви можете навантажувати тільки з готівкою (має бути готівкою) в наших офісах, які відкриті тільки з 9-5, який є часом, коли всі очевидно працюють. Навіть якщо ви потрапите сюди до закриття нашого офісу, я збираюся робити вигляд, що я телефоную 20 хвилин. Після цього, я скажу: «Одна секунда. Я повинен запитати Білла, що таке пароль », а потім я піду в порожній конференц-зал, поки не підеш.

Ми запровадили цю нову карткову систему, тому що це стосується; f - до вас і всієї вашої родини; Бог мертвий; Всесвіт - хаос. Будь ласка, не забудьте сфотографувати будь-який мокрий одяг, який у вас є мигдальна в пральній машині, тому що ви забули завантажити достатньо грошей на карту для сушарки. Якщо ви надішлете мені по електронній пошті фотографії, я отримаю більше статусу в очах сатани, що дійсно допоможе мені. Сінді в HR планує пожертвувати своїм новим дитиною в п'ятницю, тому я не хочу занадто відставати від ієрархії демонів IRT.

Дякую за співпрацю,
Батшеба Шерман
Компанія з управління майном


Попередня Стаття

Ангели в Америці: політика та обмеження інвестицій ангелів

Наступна Стаття

Мій хлопець і я пішов до людини навахо медицини, але після візиту, дивні речі почали відбуватися