Чи це кохання? Чи можу я раціоналізувати любов?

Posted on
Автор: Tamara Smith
Дата Створення: 19 Січень 2021
Дата Оновлення: 28 Березень 2024
Anonim
Фильм Новогодний ангел | Смотреть онлайн | Фильм на Новый год 2022 🎄
Відеоролик: Фильм Новогодний ангел | Смотреть онлайн | Фильм на Новый год 2022 🎄

Кожен раз, коли я намагаюся писати про це, мій розум заглушається розгубленістю емоцій, які відмовляються спрощуватися словами. Кожен раз, коли я намагаюся пояснити це, тільки сліди пісні кліше або рядки з любовних віршів здаються найбільш близькими до опису того, що я відчуваю - достатньо абстрактно в їх зображенні, щоб не визначити його точно, але достатньо в їх зображенні і символіці, щоб захопити глибина і складність того, що я відчуваю.


Наскільки я намагаюся раціоналізувати - визначити джерело і дати йому можливе пояснення - тим більше я схильний викидати мелодраматичні і грандіозні заяви про те, що ви хочете сказати мені: такі заяви, які здаються смішними, коли говорять ще якось точні зображення того, що я відчуваю. Те, про що я чув інших, кажуть і думають, що вони повинні бути поетичними зображеннями чогось універсального - способу перекласти щось просте і прямолінійне в щось метафоричне заради краси і літературного артистизму - але не буквальне опис їхніх почуттів.

Дім завжди, коли я з вами.
Світ має менше сенсу без вас.

Я ніколи не думала, що я б сказала такі слова іншим людям, і не означала їх так глибоко і чесно.

Коли я був поруч з вами, я відчував себе повним. Я відчував себе в безпеці. Такого роду безпека, яка не є сліпим для реалій світу, або збентеження, що є життям, але така, що дає вам силу очолити її - знати, що незалежно від того, що попереду, ви будете прекрасно: бо ви не самотні, а тому, що ви цілісні. Коли ви виїхали, світ раптом став невпізнанним; моє оточення буквально перестало мати сенс. Це виглядало як величезна частина моєї істоти була насильно розрізана, лишаючи мені з тільки розбитим фрагментом себе зараз пересуватися це іноземне місце я колись закликав домашній. Це було достатньо, щоб змусити мене зануритися в себе і хотіти повзати по підлозі - до того моменту, коли я емоційно і фізично не міг більше підібрати себе.


Навколо вас я був ірраціональним. Почуття завжди приходили перед словами. Біль з'явився перед усвідомленням. Задоволеність відчувалася настільки природною, що тільки в її відсутності я усвідомлювала свою прихильність - свою пристрасть - до неї. З вами я відчував, що мені нікому не потрібно нічого. Без вас вона завжди відчувала, що чогось не вистачає - до того моменту я навіть не знала, що мені потрібно в житті.

Ви зробили поезію схожою на реальність:

З слів Румі:

«У своєму світлі я вчуся любити. У вашій красі, як робити вірші. Ти танцюєш у моїй груди, де тебе ніхто не бачить, але іноді я це роблю, і цей погляд стає цим мистецтвом.

Ті з Майї Ангелу:

"Ми, не звичні відваги від заздрощів, живемо в оболонках самотності, поки любов не залишить свого високого святого храму і не прийде на наш погляд, щоб звільнити нас від життя".

Я ніколи не думав, що я буду цитувати любовні вірші, щоб описати свої почуття до когось.

Я ніколи не думала, що вперше я роздумувала, чи була я в коханні, це було б для іншої жінки.


І це найзаплутаніша і несподівана частина всього цього: у мене були перші почуття до нього. Сильні почуття. Протягом кількох місяців я прагнув тримати його за руку; Я уявляв, як би називати себе своєю подругою. Всякий раз, коли ми говорили, я відчував би себе просвітленим - як якщо б я розмовляв з людиною, яка пронизувала світ у його свідомості, чиї слова я ніколи не переставала знаходити натхнення, і чия доброта і дух завжди залишали мене щасливішими. Я ніколи раніше не відчував такого. Я знав, що це не любов - тим більше, що я знав, що він не був і, ймовірно, ніколи не відчував би мене так само, - але що б це не було, почуття глибоко зайшло.

Поки він не любив вас.

І поки ви не любили його назад. Жоден з яких я не бачив. Можливо, я був сліпим до нарощування або відмовився бачити те, що було очевидним. Можливо, це було тому, що ви так довго відмовлялися вірити в неї: відмовляли собі і мені - другові, який спочатку відчував до нього почуття - аж поки це не було незаперечним. Можливо, це була різкість, з якою все це змінювалося, але з того часу, коли ви були навколо вас, відчувалося, що повітря висмоктується з моїх легенів, і мій розум позбавлений всякої розуму і розуміння.

Я знав, що це буде боляче на деякий час. Ви знали, що це буде боляче на деякий час, навіть незважаючи на те, що ви не хотіли шкодити мені, або комусь іншому. Тим не менш, коли це любов - це те, чого ви ніколи раніше не відчували - ви робите те, що відчуває себе правильним. І я міг це зрозуміти. Це не заважало їй менше, коли це сталося, але я міг зрозуміти. І я не мав права і місця не розуміти ні в якому разі; це ви любили - ніколи мене.

Але, як проходили місяці, ви думали, що мені буде легше - і я зробив це. Час зцілює всіх: навіть ті речі, які стосуються питань серця. Якби не до повної душевної душі і серця, то принаймні раз привело б мене до того моменту, коли перебування в одній кімнаті з тобою не залишило мене почуттям розбитого і зруйнованого, потрапило з силою емоцій поза моїм розумінням. Але не тільки час не зцілювався, він якось поглиблював біль - і все це поглиблювало плутанину, що оточувала його. Я ненавидів, що не можу керувати нею - або що ви думали, що є причина і пояснення до сум і тривог: що я відчуваю біль від того, що ви з ним, або що я відмовився відпустити старі почуття до нього, навіть коли він вибрав ти.

Найважча частина всього цього була саме такою: глибина плутанини щодо того, чому вона все ще боляче. За нею ніколи не було думки або наміру - просто емоції. Небажані емоції - заплутані емоції - ірраціональні і переважні емоції. Тільки тепер я знаю, що дещо це було депресією - такою глибокою, незрозумілою і виснаженою смутком і самотністю, що приходить з місця поза вами - тримаючи її щільний контроль над вашими повсякденними думками і діями. Та, що здається сильнішим, чим більше ви намагаєтеся протистояти їй - тільки для того, щоб усвідомити непридатність намагатися чинити опір тому, чого ви не розумієте, і навіть не можете визначити джерело.

Але чи може депресія сама по собі бути джерелом емоцій? Або це просто перебільшує і посилює насіння чогось, що вже є?

Якби було насіння, то вони не могли бути для нього почуттями… Я не міг утриматись за такими старими настроями після усього цього часу, після того, як прийняв і побачив вас обох так щасливо разом всі ці місяці. І все ж, подумав я, треба, що я все ще відчуваю щось для нього, навіть якщо я його не бачу повністю - і просто не можу конкретно висловити його. Чому інакше вона продовжуватиме так боліти?

Але тоді, зробивши крок назад, я дозволив собі розглянути можливість інших причин. Зрештою, він не був тим, хто займав більшість моїх думок; він не був таким, яким я відчував глибоке прагнення або почуття порожнечі в його відсутності; він не був тим, хто змусив мене почуватися найбільше вдома; той, з яким я хотів найбільше притискатися.

Справа в тому, що там так багато видів любові - межі яких не завжди є зрозумілими. Любов між найкращими друзями може бути однією з найсильніших у житті. Але чи є це любов, яка надихає поезію? А може платонічна любов еволюціонувати в щось більше, коли емоції стають настільки сильними, і любов досить глибока… навіть якщо фізична привабливість не існувала раніше… навіть якщо притягнення до тієї самої статі ніколи не існувало раніше? Чи може вона бути такою сильною, і що без причини?

Я ще не знайшов відповідей. Навіть сама, здавалося б, найпростіша ясність щодо джерела моїх почуттів, для кого вони є, і чому вони є, здається, поза межами мого розуміння. Я не можу навіть починати описувати глибину плутанини, втіленої усвідомленням того, що ви перебуваєте в положенні невизначеності не тільки щодо того, чи ви любите, чи щодо чоловіка чи жінки, і на вершині всього, чоловік і жінка, які зараз закохані один в одного. Саме така ситуація мріяла про погані драми і мильні опери - не реальне життя.

Я знайшов себе здатним поступатися лише таємничій людській емоції, і визнати той факт, що я не можу навіть претендувати на повне пізнання себе - навіть на ті речі, які найбільше важливі. Це відразу жахливо дезорієнтує і дивно звільняє. Це уявлення про більш глибоке розуміння в реальності, що деякі речі, можливо, ніколи не можуть бути зрозумілі ... або не повинні бути.

Я до сих пір не можу стверджувати, що знаю, чи є або не те, що я відчуваю до вас - або для нього - є любов'ю. Я також не можу вирішити, чи краще відчути те, що я відчув для вас, тільки тепер, коли ви пішли, і відчути неминучу порожнечу, яку залишила частина, яку ви взяли з собою. Або проникнути глибокі емоції, які надихають музику, мистецтво та поезію, аби зрозуміти, що все, що я відчував - особливо, якщо це була любов - у цьому випадку ніколи не може бути взаємним. Можливо, єдині відповіді, які можна знайти, знову ж таки, знаходяться в кліше лінії любовних віршів і їх заповіт до сили любові і цінності - незважаючи на біль і плутанину, які він може завдати, і незалежно від його форми або форми і природи що вона знаходить свій шлях у наше життя ...

“… Любов коштує все, що ми є і будемо ніколи. Але це лише любов, яка звільняє нас ».