Як бути Twee

Posted on
Автор: Roger Morrison
Дата Створення: 7 Вересень 2021
Дата Оновлення: 20 Березень 2024
Anonim
1. Вязание для начинающих. Как набрать петли на спицы
Відеоролик: 1. Вязание для начинающих. Как набрать петли на спицы

Зміст

Відповідно до Urban Dictionary, twee є прикметник, що використовується для опису речей, які є "солодкими, майже до того, щоб бути так хворобливо". twee не обмежується витонченими зустрічами з іншими впорядкованими персонажами, всі ми усвідомлюємо свої зусилля, щоб виглядати настільки прихильно невинними, що ми практично їстівні. Twee не може навіть бути присвячений як нечітко впливовий жанр музики. Тві є особистістю, психологічним комплексом, стадією формування тканини підліткового віку і раннього дорослого віку. І хоча стиль життя, який він має на увазі, отримує стільки критики, як 30-річний тато, який відчайдушно переглядає свою молодість через вініли Belle і Sebastian, це насправді дуже привабливо для дівчат середньої школи, як я. І, можливо, якщо ви провели свої підліткові роки, обманюючи голову Iron Maiden, а не безтурботно хитаючи стегнами альбому Pastels, ви скористаєтеся цією можливістю, щоб зафіксувати цукристі чудеса одного разу назавжди.


1. Покататися на велосипеді.

2010 Dodge Charger? Я так не думаю. Відкиньте ключі від автомобіля Daddy в сторону і захистіть свій вибір, щоб їздити на фіксованому велосипеді з романтичними уявленнями про те, як оцінити ранковий вітер, який цілує ваше обличчя після ковзання по трафіку. Пам'ятайте, що ваш велосипед є вашим свідченням про вічну любовну справу, яку ви дотримуєтеся з "містом". І якщо ви робите правильно, ви будете використовувати цю плетену кошик для перенесення банок з дієтичним персиком Snapple до та з парку, Роботи шлюзової літератури подібні Видовище в житі і Голий обід. Гей, ми всі маємо почати десь.

2. Вибачитися більше, ніж потрібно.

Випадково чистіть суглоби пальцями проти вельветової штани ноги потенційного любовного інтересу? Більш ніж достатньо підстав сказати, що ви вибачте! Золоте правило буття twee проявляє вашу чутливість таким чином, що перетворюється на дотепність. Aw, я ледве помітив що її лікоть зіткнувся з шахтою у що bumpy таксі їзда через Williamsburg, але вона вибачилася anyway! Як чарівний !! Якщо хто-небудь з ваших друзів, які настільки збігаються, вказують на те, що вам не потрібно так вибачатися, знову просимо вибачення за те, що ви перебільшили свій апологетичний характер. Сподіваюся, що хлопчик (якого ви приватно назвали «прекрасним» у щоденнику, який ви зберігаєте з 1999 року), запише про вашу звичку і дасть вам можливість м'яко посміятися в його напрямку, поки ваші чола злегка підстрибують один до одного . Цей маленький інцидент повинен призвести до того, що при правильному виконанні щік на губах.


3. Сидіти на узбіччі кожного разу, коли ви відчуваєте значну емоцію.

Не соромтеся - дізнавшись, що ваша улюблена група не приїжджає до вашого міста під час подорожі по пересіченій місцевості Америкою, ідеальний можливість сидіти на тротуарі перед будинком ваших батьків і гнівно кидати скелі на дорозі. Адже це незначне явище є метафора для більш широкої ситуації: вам п'ятнадцять років, і ви зобов'язані жити в передмісті, який відповідні музиканти навряд чи визнають протягом наступних трьох років. Це 26 тис. 299 годин. Я ненавиджу тебе, мама і тато! Чому ви вирішили перенести нас тут? Я знаю, що навіть не доторкнувся до своєї тарілки лазаньї, але це тому, що прямо під третім шаром сиру Рікотта - це серйозна порція яловичого м'яса, який, HELLO, я навіть не можу їсти тепер, коли я вегетаріанський. Чому ви не можете просто визнати та поважати мої уподобання? Я виходжу на вулицю. Сидіти на бордюрі.

4. Просуньте волосся за вуха.

Назвіть це нервовим тиком або спробою зайняти себе в той час, коли незграбні мовчання прориваються між вами і вашим любовним інтересом - правда, штовхання волосся за вуха змушує вас виглядати самосвідомо, а самосвідомість досить мило. Ніхто ніколи не дивиться на зарозумілу людину і думає: «Я просто хочу витиснути їх на шматки, подаючи їм сирний датський і слухаючи« Тигрова пастка ». Але шанси на цю думку проростають у чиюсь голову, дивлячись на блакитнооку гому носять mary-janes та іронічний кліп волоссям плюшевого ведмедика тому високий, він зробив би "Pains of Being Pure" у самому однойменному альбомі на вінілі "Heart" у програвачі. Особливо, якщо вона дивиться навколо кімнати з боязким виразом обличчя і тривожно торкаючись її прямої челки.


5. Виховуйте ваші невпевненості.

Ви ненавидите себе за те, що завжди підкоряєтеся пропозиціям інших людей, коли вони не в ваших інтересах, але ви занадто тихо кажуться, щоб вистояти? Це ідея! У вас буде час, коли вам виповниться 20 років. Небезпека є першим компонентом самовдосконалення. Треба бути в змозі визнати ваші слабкості, щоб докласти конкретних зусиль, щоб стати кращою людиною. І коли ви згорнулися у своєму улюбленому светрі під час світанку, склавши кружку чаю в руках у маленької дитини, це все, що ви маєте на увазі. Стати кращою людиною. Продовжуйте стояти на краю даху вашої старшої сестри в житловому комплексі Бушвік і кричати на проїжджаючих автомобілях під вами. Це буде ваш самий кліматичний момент у місяцях, і хоча він насправді не вирішував жодних ваших проблем, варто писати про це в будь-якому поштовому листі вашому далекому хлопцю з Нью-Джерсі.

6. Носіть горошок.

I знати Ви плануєте відвідати магазин ощадливості в середу після школи, і це прекрасна можливість купити блакитне плаття-полька з комірцем Peter-Pan з слонової кістки. Давайте, ви не хочете здаватися занадто кліше? Я знаю, що в задній частині вашого розуму ви вже уявляєте, що ви носите щось подібне до видовищного фольклорного DIY шоу в цю п'ятницю. У будь-якому випадку, це краще, ніж носити сорочку Beat Happening з чорними джинсами скинни за сімдесят п'ятий раз. Давайте потрапимо в білі шкарпетки та мокасини.

7. Зробіть нечіткі фізичні досягнення, спрямовані на ваш любовний інтерес.

Секс і тві не дуже добре співвідносяться. Ось чому люди, яким не доводиться займатися сексом, не займаються сексом. Вони "люблять". І якщо це занадто 1975 для вашого вподобання, ви можете використовувати інші чарівні маленькі евфемізми, такі як "дотик тіл, поки [ім'я любові інтерес] робить шум". Ніколи не називайте оргазм оргазмом. Це шум. І мінет ніколи не мінет. Це стосується пеніса ротом. Ви, напевно, задаєтеся питанням, як у кінцевому підсумку ви можете опинитися в сексуальній ситуації з іншою особою. Відповідь проста; невизначені фізичні досягнення. Пат на голові своєї любові, коли вони говорять, що ви схвалюєте. Покладіть на нижню сторону підборіддя і прошепотіть чотири листи, такі як «м'які», «приємні» і «обличчя». Легте на підлогу, слухаючи «1979» за допомогою Smashing Pumpkins, і зробіть нерелевантні коментарі про лісових тварин перед тим, як робити. Зачекайте, поки пісня не закінчиться, перш ніж перейти до ліжка.

8. Мати надзвичайно специфічні інтереси, як японська анімація 1970-х років або сучасна архітектура в 21 роцівул століття західноєвропейської літератури.

Найкращий спосіб здатися інтригуючим - залучити інтерес до тем, про які майже ніхто не знає. Ви завжди маєте перевагу в розмовах, які трохи стосуються вашої теми, і це дає людям враження, що ви проводите більше часу у своїй кімнаті, читаючи книги, ніж фотографувати на лімузинах на випускному вечорі, щоб додати до своєї компіляції цифрових фотографій 2011 року. Facebook. Відповідні предмети включають стандарти краси, відображені через древні єгипетські ієрогліфи, широко поширені політичні плани, що виражаються через рух французького фільму, і поширені помилки, які стосуються людського тіла.

9. Візьміть фотографії Polaroid.

Не так, як світло б'є по дальній будівлі, виглядає настільки трагічним і дивовижним під кутом вікна вашої спальні? Так, так, це щось на зразок п'яти доларів на фото зараз, коли фільм вашої наземної камери вийшов з виробництва і досить важко придбати, але індустріальна гра в тіні ні Ви щодня приїжджаєте! І, на мою скромну думку, Polaroid-картина її ідеально поєднується з тисненою ранковою славою у вашому колажі на четвертий клас мистецтва. Чи сказав я ранкової слави? Мені шкода, ви знаєте, я мав на увазі соняшник. Зрештою, це ваша улюблена рослина, особливо після того, як ви закінчили читати «Соняшникова сутра» Аллена Гінсберга в публічній бібліотеці після школи. Пам'ятаєте той день? Хлопчик, одягнений у смарагдово-зелену водолазку, посміхнувся вам у обідній період, коли ви слухали Iron and Wine на першому році першого покоління iPod. То були дні. Швидко, отримуйте камеру - тіні згасають!

10. Проведіть години створення змішаної стрічки для когось особливого. І покласти його на касету.

Плейлист iTunes? Як жахливо неромантично! Я знаю, що це зайняло у вас лише п'ятнадцять секунд, щоб перетягнути пісні з вашого 25 найпопулярніших в моєму ніби персоніфікованому треклісті. Якщо ви намагаєтеся бути "twee" або принаймні намагаючись виграти серце твої дрібниці, приціліться трохи вище з чимось більш оригінальним. Будь-яка вірогідна людина має у своєму розпорядженні Walkman, тому ви не повинні мати жодних проблем із встановленням «саундтрека до душі» на магнітну котушку касети. Назвіть змішаний диск щось особливе, наприклад, «Засіб від Ангста», який робить ваш інтерес любов'ю, що ви намагаєтеся допомогти їм подолати деякі основні емоційні турбулентності, хоча насправді ви просто намагаєтеся вразити їх через довгий список культових художників, таких як Talulah Gosh і Tullycraft. Якщо успішний, одержувач передасть вам рукописну записку про свій досвід, слухаючи доріжку № 9 під час перегляду пари середнього віку, яка ходить у твій чихуахуа у Вашингтон-сквер-парк. Як вони пов'язують згадане спостереження з їхньою майбутньою екзистенційною загибеллю, це абсолютно специфічне для індивіда, але незалежно від того, що вона має зробити, ви відчуваєте, що зробили щось правильно. Тому, що трек № 9 просто є пісня, яку ви слухали протягом вашого старшого року в середній школі, коли ваша самостійно індукована депресія досягла максимуму, і ви туманно вважали, взявши автобус Greyhound до Нью-Мексико, щоб уникнути гнітючого початку дорослого життя.


зображення - Мене, Вас і всіх, кого ми знаємо