Скорботи після згвалтування: історія вижили | Думки | uk.rgbsf.com

Скорботи після згвалтування: історія вижили





Я не пам'ятаю багато з тієї ночі. Я пам'ятаю, як мене повели до кімнати рукою, вигукуючи від болю, а потім прокинувшись наступного ранку. Я прокинувся в гардеробній голій від талії вниз. Я знайшов штани, використовуючи мій близький телефон як ліхтарик. Я відкрив двері шафи, збентежений, як я зробив візуальний контакт з іншою людиною, яку я прокинувся, коли я натрапив на дорогу до дверей спальні. Я подзвонив моїм двом кращим друзям, які, на щастя, мали мої ключі від машини. Вони зібрали мене з одягом, яким я міг би перейти на заднє сидіння, щоб не повернутися до гуртожитку в останньому наряді.

Те, що сталося далі, мені було соромно, поки я не зрозумів. Я розглядав цю ситуацію так, ніби вона була «просто ще одним підходом» - єдиною, причинною, просто іншою частиною типового коледжу. Я розповідав історію з кайданом, і був збентежений, коли побачив, що вирази занепокоєння і здивування не відповідають моїм розвагам і істерикам. Лише через кілька років я зрозумів, що це за феномен - заперечення.

Місяцями пізніше я помітив зміну в собі. Я почав свій молодший рік коледжу з сильним початком, але до мого другого семестру мої оцінки впали. Моя відданість і дисциплінованість моїй роботі майже не було. Я обурювався школою, моїми професорами, моїми однолітками, і я намагався зіткнутися з оточуючими. Мої відносини з моїми сусідами по кімнаті стали напруженими. Я був ізольований і байдужий до цього. Я пішов до свого анатомічного професора, щоб обговорити мої класи і ненавмисно зірвався сльозами. Можливо, це було пов'язано з чистим розчаруванням з самим собою, або, можливо, це був початок мого крутого спаду, який лежав вперед. Як би там не було, в той момент було одне емоція, яка стояла над усіма іншими.гнів.

На мій власний досвід потрібно зусилля, щоб залишитися гнівом. Гнів - це те, що я виявив емоційно і фізично оподатковуючи. Я очолював у літній семестр класів після тільки тижневої перерви з моїх академіків, та я був виснажений. Це було влітку 2013 року, коли я, нарешті, звернувся за допомогою, але це не відбулося, поки я не побачила кров у своїй блювоті. Я був відправлений до ЕР, щоб бути оцінений майже відразу після того, як я провів першу зустріч з терапевтом на кампусі. Мені поставили діагноз: розрив мого стравоходу Маллорі-Вейсса - продукт піку майже трирічної боротьби з булімією; і після цього я почав бути чесним з моїми близькими і я. Я дивлюся на той момент, як на кінець мого процесу зцілення і на шлях відновлення.

Я відчував переповнене почуття провини, коли почав бачити реальність того, що сталося зі мною в ту ніч у травні 2012 року. . Це, звичайно, доти, поки я не пробуду. Щоб бути відвертими, я все ще покладаю певну провину на себе. Що робити, якби я вирішив не виходити тієї ночі? Що, якщо я тільки що пішов додому з моїм сусідом по кімнаті, як я повинен був? Що робити, якби я відмовився пити те, що він запропонував мені? Що робити, якщо я міг би просто вирватися з неї і відштовхнути його від себе і втекти? Провина, сумніви і що-якщо: я вела переговори про минуле з гіпотетичними сценаріями - я був торг.

"Речі стають гіршими, перш ніж вони стануть кращими".

Кліше, що ми чули знову і знову. Але, як я завжди говорив, кліше з клише незрозуміло. Речі насправді погіршилися, прийшов падіння. Тривога, яка була присутньою, але керованою, все моє життя переросла до того моменту, коли я не міг пройти через один день без симптомів. Тремтіння, серцебиття, болі в грудях, задишка, запаморочення, головні болі, розлад шлунка, заклинання плачу, мало сну; це тривало кілька тижнів.Я брав Клонопін, який був призначений для панічних нападів майже щодня, щоб заспокоїти себе, тактика, яка працювала лише тимчасово, поки моє тіло не пристосувалося до ліків.

Коли я не турбувався, я відчував нічого. Я сидів емоційно в моїх класах, намагаючись поглинути те, що міг керувати, відраховуючи хвилини, поки я не міг піти додому і лежати в своєму ліжку. До того часу, коли я повернувся додому, я зношувався тонко, і я не міг нічого, крім крику. Я б плакав і був у такому фізичному болі, що б викривити своє тіло, щоб полегшити біль. Я б крикнув якомога спокійніше, намагаючись приховати це від моїх сусідів, але глибоко вниз знаю, що вони знали; і я поважаю їх надзвичайно за те, що дав мені приватність, яку я хотів. Майже всі мої відносини були напруженими, і, можливо, відносини, які зазнали найбільшого удару, були у моєї матері. Я б назвав її відчайдушною для допомоги, але не хотів її вирішувати. Мій опір був не свідомим рішенням, а продуктом майже непослідовного гоночного розуму і чистої безнадійності. Вона розчарувалася, коли я розмовляла в колах, і я б розчарувалася, коли вона відмовилася б від мене.

Усі мої боротьби відразу ж зважували мене. Я думав про те, що майже щодня згвалтував. Я боролася з розладом їжі за допомогою терапевта. Мене фізично покалічила моя тривога. Я більше не був яскравою, пристрасною і творчою людиною, якою я колись був. Тепер я знаю, що цей період «ніщо» і безнадійність був…депресія.

Саме після безглуздого листа я послав свою тітку, відомого лікаря, що моя сім'я втрутилася медично. Я прокинувся на дивані з моїм комп'ютером все ще відкритим без спогаду про email. Я відчув глибоке почуття жалю, коли перечитав його, намагаючись зрозуміти, що я написав. Оглядаючись назад, я вдячний, що я написав будь-яку нісенітницю в тому електронному листі, тому що вона надіслала їй і моєму дядьку, відомому психіатру, що мені потрібно лікувати. Моя тітка coincidentally була складена щоб відвідати Pittsburgh цей тиждень, та дав мені ліки що дало мені traction я потребував повернути контроль мого життя. Ця історія жодним чином не є рекламою антидепресантів. Цей препарат був лише невеликим шматочком головоломки напруженої роботи, рішучості та волі знову бути здоровою. Я не наважувався починати щоденне лікування, але це було необхідним компонентом у моєму одужанні.

Потрібно було кілька місяців егоїзму, щоб вилікувати: саморефлексія, самоконтроль, самопрощення. Саме через цей егоїзм я, нарешті, знову відкрив свою самооцінку. Моя впевненість поверталася. Моя психічна і фізична сила поверталася. Я дозволив собі звернутися за допомогою до оточуючих. Моє відновлення не було ідеальним. На цьому шляху були величезні проблеми, але з кожним кроком я знайшов мир у тому, що колись вважав неможливим -прийняття.

Я не впевнений, що ми сумуємо після того, як нас згвалтували. Можливо, ми відчуваємо, що ми втратили частинку себе. Якщо це так, ми повинні дивитися на те, що ми отримуємо: міцність. Підкорення етапів скорботи є важким, і це не було, поки я не досягнув визнання, що я зрозумів, що відновлення згвалтування здійснюється через скорботи.

Моє відновлення після розладу їжі триває. Я зробив величезні кроки за допомогою відданого терапевта, але я знаю, що це буде довга подорож. Моя сім'я та друзі були моїми джерелами, натхненням і моєю рушійною силою, щоб дозволити собі відновитися. Я більше не маю страху і сорому, якого колись мав. Я знову жива, пристрасна і творча людина, якою я колись був.

Щодо моїх почуттів до чоловіка, який згвалтував мене: бути відвертим, я не впевнений. Деякі дні, коли мені нагадують про ту ніч, пам'ять - це лише мимоволі думки, і я можу йти про мою справу неушкодженою. В інші дні я наздогнав його гнівом. Я прийняв, що я, швидше за все, буду жити з цим гнівом до кінця свого життя через несправедливість ситуації. Він викрав у мене в ту ніч, і його злочин залишився безкарним. Проте я його не обурюю. Скрученим способом (який я нікому не бажаю) він дозволив мені зрости як сильна молода жінка і як більш співчутлива людина. Протягом останніх кількох років я дізнався, що всі ми маємо здатність збирати позитивність у темні часи; і за це я дякую йому.


Цей пост спочатку з'явився в House Of Flout.

Попередня Стаття

Ангели в Америці: політика та обмеження інвестицій ангелів

Наступна Стаття

Мій хлопець і я пішов до людини навахо медицини, але після візиту, дивні речі почали відбуватися